Главная   breadcrumb   Блог   breadcrumb   Хотите ли Вы, жаркое лето без кондиционера? Минутка юмора.

Хотите ли Вы, жаркое лето без кондиционера? Минутка юмора.

  • В каждом нормальном офисе есть блондинка, которая даже в 40-градусную жару отключает кондиционер со словами "мне холодно!", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я что, дура, летом в кофточке сидеть?!"

 

  • Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние, нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa. 

 

  • В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате
    стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
    - Хм, у кого-то дезодорант не действует!
    Одна баба:
    - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

 

  • Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит — подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать — латать ее или кондиционер менять. — Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

 

  • Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
    отсутствие кондиционера.

 

  • Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
    проводница, спрашивает:
    - Иностранцы есть?
    Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
    - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

 

  • Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска". 

 

  • Муж:
    - Давай купим кондиционер.
    Жена:
    - Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

 

  • Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

 

  • На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших >городов очень просто: на юг вам укажут те стены, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

 

  • "А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер. 

 

 

  • У армянского pадио спрашивают: — Может ли унового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а >кошелек с кондиционером. 

  • В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо».
    - Сию минуту! отвечaет тот.
    Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит:
    - Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим!
    - Сию минуту!
    Не прошло и пяти минут:
    - Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
    Официaнт кивнул в ответ.
    Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет:
    - Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?!
    - Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет! 

 

  • В магазине электроники:
    - Скажите, у вас кондиционеры остались?
    - Ну что вы, конечно, нет.
    - Ну тогда... может, холодильники?
    - Нет.
    - Морозильники?
    - Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
    - Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
    Задумчиво почесав подбородок.
    - Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
    +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

 

  • Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование.- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
    - Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!

 

  • Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентилятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно. 
    Взял и выбросил его к лешему.

 

  • Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль. Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут…
    Сестра: — А машинка быстро едет?
    Менеджер: — Для города — нормально.
    Сестра: — А кондиционер у неё есть? Дует нормально?
    Менеджер (теряя терпение): — Девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать или дуть!

 

  • Подарил мне муж автомобиль с кондиционером! Правда автомобиль — ВАЗ-2107… Но кондиционер в салоне был! Для волос…

  • Только когда особенно жарко, в магазинах можно приобрести вентилятор по цене кондиционера, а кондиционер по цене автомобиля.

 

  • ВЫ пержили лето 2010, если:

1. При выборе ресторана, Вы смотрите не на еду, а на наличие кондиционера,

2.Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини.

3. Вам кажется, что душ 2 раза в день - это очень мало,

4. Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов,

5.Вам кажется, что +30 — это хорошая прохладная погода,

6.Вы считаете, что мороженое «Фруктовый лед» — это идеальный ужин,

7.Слова «иди сюда, я тебя обниму» — вызывают у Вас панику.

8.И Вы вскакиваете радостно со словами «Ура ! На работу !», потому что в офисе есть кондиционер

  • Лето. У кондиционеров началась течка.

 

  • Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!!

У всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки» и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида:

"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

«Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь

за нитку «.

«Все взялись?!»

«ДАА.»

«Кто пёрнул, тоже взялся?!»

«ДА.»

  • Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.

 

  • Жара… Денег на кондиционер нет. Нашла выход — вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире… На зиму планирую запастись перцовой и настойкой, так как топят тоже… хреново.